Jak na BDSM, pokud ve vás dřímá romantik + 3 konkrétní praktiky
Obsah článku
Jste těžký romantik. Milujete západy slunce, pohledy z očí do očí a držení se za ruce pod oblohou plnou hvězd. Nedávno jste však narazili na podnětné porno, BDSM vás láká díky článkům na našem blogu, nebo jste snad měli dominantní tendence už odjakživa, jen jste nikdy nepřišli na to, jak je sloučit s vaší romantickou identitou.
Žádný správný romantik přece ženě neublíží, ani když to sama chce, že? Prostě ne. Vy jste romantik a místo tahání za vlasy či svazování lany do ní raději hodíte tulipány.
Co kdybychom vám ale řekli, že to jde?
Že identita romantika a dominanta se nejen nevylučují, ale dokonce krásně doplňují? Že i do nejtemnějšího dungeonu můžete vstoupit s bonboniérou ve tvaru srdce a nikdo vás s ní nevyhodí?
Tyto dva aspekty vaší osobnosti nemusí žít odděleně. Právě naopak – mohou se vzájemně doplňovat a vytvářet ještě silnější pouto. Pro mnohé ženy je tato kombinace v partnerovi naprosto fascinující a možná je to jejich dosud nesplněný sen, v který už snad ani nedoufaly.
Kolem pojmu BDSM stále koluje mnoho mýtů a nejasností, včetně toho, že BDSM zahrnuje výhradně agresivní a degradující praktiky. Ve skutečnosti může být BDSM něžné, laskavé a naprosto romantické.
Důvěra a emoční intimita jsou totiž minimálně stejně důležitou součástí BDSM jako fyzické projevy.
Romantika jako silná zbraň každého dominanta
Ve skutečnosti může být romantik ve vašem srdci vaší nejsilnější zbraní. BDSM se odehrává především na mentální úrovni a psychologický aspekt je skutečným spouštěčem všech příjemných pocitů. Ne, nikdy to nebylo jen o fyzické dominanci nebo nadřazenosti prostřednictvím síly. Vždy to bylo především o pochopení potřeb, tužeb a hranic vašeho partnera.
Zejména začátečníci si často myslí, že BDSM je primárně fyzická záležitost a že zde hrají hlavní roli všechny ty děsivé sexuální pomůcky. Fyzický aspekt je však pouze špičkou ledovce a bez správné psychologické přípravy bude naprosto neefektivní.
Ta mentální stránka – očekávání, verbální výměny, nevyslovené porozumění – vytváří tak silnou intimitu, že je téměř nemožné dosáhnout něčeho podobného v běžném vztahu.
A protože je psychologický aspekt tak důležitý, romantik ve vás má až nespravedlivou výhodu. Vy chcete, aby se váš partner cítil milován, jenže tentokrát to bude prostřednictvím hravých a intenzivních aktivit.
Toužíte projevovat svou lásku a respekt, ale tentokrát to bude skrze kontrolu nad situací. Chcete se o svého partnera postarat, akorát to bude těsně poté, co otestujete jeho limity.
3 konkrétní BDSM praktiky s nádechem lásky
My víme, vy byste rádi něco praktického. Protože tohle všechno je sice hezké, ale toto teoretizování vám nepomůže, když budete večer zmateně držet bičík v ruce a váš partner bude vyžadovat první ránu.
Lásku a náklonnost lze vnést prakticky do jakékoli BDSM praktiky. Ale upřímně, u některých to bude vyžadovat pořádnou dávku kreativity.
Začněte tedy v malém a postupně, například některou z těchto tří praktik:
Laskavá autorita
Jako dominant nemusíte automaticky štěkat ponižující povely jako nějaký vojenský generál při ranní rozcvičce. I v pozici autority a kontroly můžete používat slova, která jsou naplněna náklonností.
Řekněte partnerovi, jak vás přitahuje, jak vás vzrušuje a jak po něm toužíte. Oceňte části těla nebo dovednosti. Pochvalte partnera za pocity, které ve vás vyvolává. Můžete použít fráze jako:
"Ukaž mi, jak moc mě chceš."
"Myslíš si, že si zasloužíš xyz?"
"Dokáž mi, že si zasloužíš xyz."
"Chceš mě potěšit, že?"
„Líbí se mi, když pro mě stahuješ kundičku. Krásně tě umím procítit.”
"Jsi hodná holčička/hodný kluk."
"Teď ti dopřeji to privilegium a udělám se ti na tvář."
"Jsi vděčná, že šukám právě tebe?"
"Jsi krásná, když jsi šukaná."
Jsou to jen příklady, můžete si je upravit tak, aby pro vás byly přirozené, nebo je nepoužít vůbec a přijít s něčím vlastním. Cílem je jen demonstrovat, že BDSM skutečně nemusí být jen o ponižujících slovech.
Vyvolání očekávání
Romantika jde ruku v ruce s vyvoláním očekávání. A víte co ještě funguje s vyvoláním očekávání? No přece BDSM!
Dopřejte si čas, natahujte momenty, drážděte jemnými doteky a malými příkazy. Nesoustřeďte se na samotný akt, ale především na předehru. Chyťte ruce partnera nad hlavou, podívejte mu do očí a zastavte. Nechte očekávání, atmosféru a napětí, ať udělají svoji práci.
Vnímejte, jak vám chce patřit. Vnímejte, jak tělo křičí touhou. Jak se zrychluje dech. Jděte na to sebejistě, bez váhání, ale pomalu. A pomozte si frázemi jako „ještě vydrž“ nebo „trpělivost holčičko“.
Ani špetka bolesti, ani náznak ponižování, čistý akt lásky. Jen s promyšleným timingem.
Bude to milovat.
Rovnováha mezi mocí a něhou
Mít v rukou partnera znehybněného lany neznamená, že musíte být chladní a drsní. Zahrabte partnerovi do vlasů a vyznejte mu lásku, jako kdyby vůbec neměl přivázané ruce o postel. Nebojte se před každým dalším krokem zastavit, pohladit partnerovi tvář či políbit čelo. Plácačka je příjemná, když dopadá na nahý zadek, ale stejně příjemná je i pokud její měkká kůže pomalu přechází po nahém a bezmocném těle.
„Ale já nejsem sadista“
Pojďme si pojmenovat slona v dungeonu. Pokud váš partner vyžaduje bolest, ale vám se ta představa příčí. Prostě to nejste vy.
Tento scénář je poměrně běžný. Pokud přece někdo miluje svého partnera, je maximálně přirozené, že nechce způsobovat bolest. Ale pak je tu ten partner, který si to vysloveně žádá. A pokud někoho milujete, uděláte vše, co mu na očích vidíte.
Ano, docela zapeklitá situace.
Bolest v rámci BDSM však není o ubližování, násilnostech a zraněních. Vzrušení z bolesti pramení z pocitů. Váš partner nežádá, abyste mu ublížili – žádá, abyste ho vzali na místo, kde rozkoš a bolest splývají v jedno. Je to odvážná žádost, ale postavená na velmi silné důvěře.
Jak tedy tento problém vyřešit?
Začněte v malém: Výprask nemusí být hned silný. Můžete začít jemným plácáním a postupně zvyšovat intenzitu podle toho, jak se budete oba cítit. Nejdůležitější je, abyste se vy i váš partner cítili v bezpečí a příjemně.
Komunikujte: V BDSM se hodně mluví o péči po sexu, takzvané aftercare, ale péče by neměla být omezená pouze na čas po aktu. Ujistěte se, že váš partner je během celé scény v pohodě a že mu to vyhovuje. Kvůli němu samotnému, ale také kvůli vám. Jistota, že se partner cítí dobře a bezpečně, vám pomůže situaci lépe zvládnout.
Stanovte si hranice: Submisivní partner obvykle stanovuje hranice, ale i vy máte právo na své vlastní limity. Nebojte se říct, co vám už není příjemné a kam nechcete zajít, ačkoli by partner i chtěl víc. Netlačte se do něčeho, na co nejste připraveni, tak jako byste nechtěli, aby se do něčeho násilí tlačil váš partner.
Praktikování BDSM neznamená, že musíte svou romantickou stránku umlčet. Naopak, romantická stránka dokáže ještě více zvýraznit spojení, které mohou BDSM praktiky vytvořit. Stačí jen spojit kontrolu s něhou, moc s péčí.
A co to znamená v praxi? Že vaše romantické já a bičík v ruce se nejen nevylučují, ale krásně doplňují.
